blogcn升级，无话可说。我给自己烧了个新feed。谁给我烧的chiann？

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昨天，偶的几条毛巾纷纷的掉在了地上，于是决定给昨天定名为：毛巾最爱地心引力日。今天，挤了两砣牙膏都掉在了水池里，于是决定给今天定名为：牙膏与牙刷关系实在不怎么样日。

我觉得自己的心态有的时候很鸵鸟。当发现一个人与自己原先的理解悖理甚远的时候，仍然很难在心底去完全否认这个人。而是，退一步，站在更远的地方观察，或者就走出场去回头不看。我仍然愿意相信每一个人都是我心里那副善良纯真的样子，我仍然愿意相信，他们只是被心上的伤痕蒙蔽。我仍然希望有一天他们心上的伤痕都愈合，变回我心里那个，阳光，直率，温暖的人。如果有这么一天，我会觉得欣慰，因为自己相信的东西，最终被证明是真的。如果没有这一天，我会在心里为他们保留这样的一副样子，永远的。

整个八月一言未发。月初去新加坡培训，那是个让人舒服的地方。小的时候从来没有想过会去很多地方，去了以后才发现所有的远方放到当下，放在身边，又是另一种感触。

月中回来，紧接着就是路演，在北京呆了两周。北京干燥，身体里的水分好像都被蒸发掉了。结果回来深圳就使劲出汗，一身汗臭。我好像很喜欢北京这个城市，我觉得这个拥挤的地方，所有人的状态都那么安逸，那么自得其所；而深圳，好像每个人都在找寻自己的位置，忙忙碌碌，活在自己或是别人的未来。回想自己刚来到深圳的时候，也因为这个城市满是梦旅之人而安慰欣喜。但如今，两年以后，恍然觉得“未来”这个词汇飘渺虚无，而我所放弃的当下，又辜负了多少人，给多少人带去了痛苦。有一瞬间我明白，只有真正失去了以后，你才会明白一件东西或者某个人对你有多重要。而之后的生活，或许只是一种弥补。

这几个月我遇见一个男孩子。他很像我，很像以前的我。总好像知道自己要什么，总觉得要飞到更高的地方去看一看。父亲说，这样的人未必会过的幸福。我问父亲，如果当初您可以容忍我飞了一圈忽然明白自己想要什么，为什么不能给他时间？父亲不语。但我后来发现了这其中的错误。这其中的错误在于，我高估了自己忍受痛苦的能力。从这个意义上说，每个理想主义者于这个世界都是个祸害，我自己也一样。多少次在虚弱的时候就想对轻易伤害过的人们道歉，痛哭流涕的请他们原谅我的疏失，好在他们现在多数过得幸福，这也许是我唯一的安慰。

有的时候觉得自己真的是一个很没有自信的人，永远活在别人的目光里，没有自己的参照系。一瞬间自己的信心就会崩塌，这些天挨个拉着朋友，要求他们表扬我几句。各位都很有耐心的仔细表扬了我，此时此刻面对我如此无礼且无厘头的要求仍然加以满足，我心中充满感激。感激每一个陪我吃饭的，在我不断耍无赖求表扬时耐心哄骗的，把各类礼物转送给我的，顺便做饭给我吃的，各位，你们不会看见这篇日记，但我仍要表达自己的无限谢意。感谢你们。你们的一点点善意，都让我重建了自己。我会使劲把自己拧干，然后在你们需要我时帮你们拧。谢谢。

在北京遇到一个倒在路边的男人。给了他钱，他要更多。众人皆说他是骗子。其实我不在乎他是不是骗子。我相信一个人但凡有条生路，就不会放下尊严去向别人讨要什么。如果一个人向我讨要，无论如何都还是会有所怜悯。如果他是一个骗子，我也希望有一天他恍然醒悟正视人生时，记得有个女孩子并不在乎他是不是在骗人，愿意给他钱让他吃一顿饱饭，因此他也会努力进取，让哪一天他也遇到的乞讨者，有一顿饭吃。希望有这么一天。但走之前没有教他去工作，这是我的疏忽。

今天暂且到此吧，很长时间不写字。好好睡个觉，与自己内心的黑洞告别。谢谢你们。你们，还有你们。

转眼间一个月又到头了，我却什么都不想说。

今天，偶洗过脸对着镜子擦脸的时候，擦到一大半，忽然偶的镜子就吧唧一下往后倒去……这让偶灰常沮丧。唉，因为长得难看，连跟了我这么多年的一面镜子都8能欲盖弥彰的忍受下去。

最近这两天，总觉得毛孔很粗大，这究竟素肿么了。空调开太少吗？

搬了新房子，不再跟人合租。租了个一室一厅的小房，虽然还没有收拾完毕，但已经足够温暖。深圳的天气，到了傍晚，风就起来。不开灯，外面还亮着，夕阳照进卧室，感觉明亮舒服。自己做了饭，吃完了在沙发上躺着打个盹，开着电视关掉声音。

今天在人人上看了一个姑娘写的上海五年，看起来她的路走得比我更艰难又更坚定些。但终究日子不再是煎熬和等待，就像游泳，憋了好久的气，终于可以漂在海面上，随波荡漾一阵。
前些日子和YR吃饭，又提到Ev。我忽然想起来他跟我说过的话，他说，我喜欢你，但并不爱你啊。这句话以我当时的年纪并不能理解，而很久以后我终于理解这句话。后来我想，此时此刻，我不需要一个可以喜欢，但不能去爱的人了。

最近生活发生了很多动荡，2011年的上下半年之交果然是一个重要的时点。星座上说木星的降临将像一个严厉的老师，有时候我会疑惑身边很多平静安乐的人们为何可以活的那么轻快。也许是我没法觉察许多秘而不宣的情绪。上周在上海开会，没来的及见什么人。周末回来见了fuzi，他下定决心不再做一个抬杠专业户。周末还做了一个重要的决定就是搬家，这个念头在房东大人涨价的一瞬间出现，又在看见新屋的一瞬间被付诸决策。甚至快过我自己的想象，但我觉得这种莫名其妙的事情背后定有命运的召唤。好在是花自己的钱，后果自负。

签了合同交了押金，没逃中介费被众人挤兑。京东上定了洗衣机，安装时才发现送错了型号。把冰箱拆开全洗了，冰箱门衣柜门打开放味道。好像没有微波炉，但我更想要一个烤箱。燃气灶的电池装好。C老师的熨衣板确实厚实，一直苦苦思索放哪儿才不难看。房东给我留下一口新锅，甚至没有开封，这样我就可以不用纠结怎么处理被诸多室友屡次烧焦的一口炖锅。至今无法忍受别人把我的东西用坏，不管是多么平常的东西，替换的成本有多低。这也许就是敝帚自珍。后来我怀疑越长越大也许有一天我会成为一个背着包就可以离开的人，这种感觉让我感到沮丧。

跟LX同学住在同一个小区AB两幢的同一房间，他说我们要不要住的这么对称？后来他问我，你什么时候搬？我说周末，你要来帮忙吗？他连忙说，不用了不用了…… 后来他要求我不得匿名发布这段对话，因为这样他女朋友看到了就可以确认他的忠贞。因此以上内容请女朋友查收。

最近情绪的波动剧烈，生活也诸多变动。希望搬家是一个新的开始。收拾东西的时候我感到很轻松，一是可以问自己，什么东西是可以丢掉的，二是一团糟再到搬好，这种不破不立的感觉。新家没有书架，因此打算扔掉一堆书。来深圳已经两年了，终于忙乱完很多事情，可以来轻松的感受这个城市。在上海一个人住还要追溯到2006年，而今我在想我是不是仅仅希望用一走了之改变一些生活的不安状态。新家门口的春联烂了，又不能把老房子贴上去的揭下来，旧屋的春联是我挑选再三，既有贵人，又有钱财。这一年要顶着烂糟糟的春联过下去，让人非常困惑。

最近很忙，以后再接着说吧。

gab前些天说你也不写日志了。也不是不可以写，只是屡次提笔却发现很多东西无可倾诉。6月初跟wx去了普吉，南方的海岛在雨季闷热潮湿，欲望横生。回来之后就是中期策略报告，重新把原来的行业分析框架再修正了一下。这一周偷闲，下周又要进入季度末赶进度的苦闷生活。然后是7月，然后是8月，9月10月。这一年，我不想到年末时再自责没有努力过，他们都比我承担了更多的责任，我总该有所担当。

打扫房间，洗掉很多衣服。京东活动买书，买了一直想看的《带我去那花花世界》和《路上有惊慌》。唯一一本跟专业有关的《股票作手回忆录》在结账时没货了。看书其实是件特别奢侈的事情，其实我不喜欢长大以后生活被塞得这么满，又有这么多事情可以做。

跟亮亮去买衣服。这些日子买衣服的时候愈发觉得自己已经老了，想装可爱，又不敢装得太嚣张。亮亮说我走的还是文艺范儿，小清新风。每当我拿起一条裙子，她就说：不够短！然后一个劲的试各种加小码的衣服，让人无地自容。

这些天锻炼身体渐渐多了，有时候我觉得生活跟跑步一样，high了一小段以后剩下的都是坚持。深圳进入雨季了，闷热潮湿。让人觉得像水蒸蛋，倒是不用浇花了。

老爸父亲节快乐。

深圳闷热，好像要下雨，但一直没下。今天下班后回家的早了，居然好像晒伤了。近期觉得累，但毕竟睡的好一些了。买了两顶漂亮的帽子，明天一早就要去南方的海岛，只怕5点那会儿叫不到车。近日都在减肥，又在做美白，为晒黑吃胖预留空间。其实走到哪里都是一样，离开上海后我就不再幻想更多的远方。最近心里挺乱的，给我一片蓝天白云让我想一想吧。希望海岛的龙虾们啊，要热情的拥抱我~

云南的一些照片。这下乃们相信偶素真的木有艳遇了8！

拉市海，所有的树好像都被风吹歪了。

湿地的又一棵歪树。

拉市海。其实那天阳光特别明媚，四望无人。我在小船上，船夫老爷爷穿着阿迪达斯！唉，偶都木有穿过啊！

洱海一棵伤心的小树。

洱海和大理。

请注意，这张照片里素有偶的……！！！好吧偶的影子。

发钱啦~~~

一棵离家出走的树。

天宫关门……下班了，唉，人家都8加班的喏。

小船晒肚皮~

一个伤心的码头。

下班了嘛……

去丽江机场路上，司机飞车，因为同搭车的一个小男孩要迟到了。心惊胆战的拍下，生怕相机被颠飞出去。

这是丽江的一个屋顶，下面全是人，只能往上照。

黑龙潭远眺雪山。

束河镇上一个大老远跟偶摆POSE的猴子……他好像有点近视。。。