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| 2/10 |
早上赖床翘晨会，得不偿失的做了个噩梦。梦见一个恐怖片，一个男的得罪了一个变态生意人（不知道主业究竟是生意还是杀人），被邀请去参观变态生意人的博物馆。然后他独身一人进入，发现嵌在墙壁里的一个个玻璃小窗里展出的居然是各种各样面目狰狞或者诡异的人头。走到最后一个，居然最后一个橱窗里是自己的石膏像兜着脖子被挂在一条铁链上，他既恐惧又抓狂，冲进旁边的铁门就狂拽了自己的石膏一把，然后身体的部分就掉了，他的头的石膏像被铁链挂着悬在橱窗里，正如其它所有的怪头造型。然后这个倒霉的男主人公又在恐惧和愤怒之下摔了一把铁门，结果不出所料铁门吧嗒就锁上了。此时门外出现一个变态美少女，长发大波浪，笑嘻嘻的说，我能帮你做点什么呢？不等此男回答，就拿出一把长枪，枪口巨粗，砰砰砰的打了三枪。然后大笑着说，哈哈哈哈哈哈，剪刀对布~！！！……然后我就起床去上班了。
黑车上听广播，交通台的两个主持人调侃罗玉凤，说她家人觉得丢脸种种。忽然觉得罗玉凤这一类人，包括芙蓉姐姐，可能只是外星人吧。她们既没有杀人放火，也没有谋财害命。她们只是审美观和价值观跟大众有一点偏差，没有像其他外星人一样要么把自己藏好，要么被关在精神病疗养所。他们微弱的表达了一下自己的逻辑体系，大众便忙不迭的把他们关在笼子里四处展览，供人参观调笑。这样看来，那些笼子外的众人实在显得可恶。
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| 网瘾战争 |
虽然不是很看得懂这个片子。但是还是想提一提。我一直在想，中国对经济和社会发展的操作模式，与西方的那一套在本质上相悖，但始终事实还没有证明，究竟哪
一种略胜一筹。但是网络这个东西，在本质上就是民主和自由的产物。下行的这一条，是知识和信息的自由，上行的一条，是表达的自由。这决定了，网络此物，在中国，在既定的思维模式下，必定以一种扭曲的姿态发展，并且将最终停滞不前。近两年草民们通过网络表达的声音，便是明证。而权力方所作的种种限制，亦大概是认识到了这点。这是不可改变的，至少在目前，我看不到任何可能改变的契机。这个行业在中国，尽管复制西方的一些模式，成为一种流行，但如果不另辟蹊径，就只能静待灭亡。 |
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| 1/30 |
梁静茹要结婚。我忽然想起来2007年夏天或者秋天的时候，我住在徐家汇的一幢老公房，顶楼。那是一个周末的上午，碟机放杨周湘留下来的梁静茹的某张早期的碟。不知何事和埃文发短信。他写，我能为你做点什么吗。当时我把这句话理解为笨拙的抒情，后来我想他可能只是在长久的感情里觉得平淡，小心翼翼又沾沾自喜的试探自己在女孩子眼中的魅力。抱着手机，一时想不出什么事情来做，就说，要么你去告诉梁静茹高音唱不上去不要硬撑。他不高兴。后来我又说，要么你去帮我缴下水电费。他更不高兴。我们的幽默感不在一个频道。后来并也知道，每一个周末，他忙于念书的女朋友都要去到他的家里。那样阳光灿烂的闲适的周末，只是个例外。很小的时候，从初中的第一节物理课开始，我便尝试不再相信直觉和预测，只是后来的很多年，除了物理课学的不赖以外，其他领域的运用实在是一塌糊涂。然而至今我懊恼的是，如果埃文这个人一直只如他在我的想象中那样美好的存在，那该有多好。我想有一些最美的东西是不能触碰的，它们太易碎了。
去U行之前与埃文的关系已经接近僵局。他问过我是否可以不去。但我找不到回答这个问题的立场。后来他搬去楼上，我时常在清晨走进办公室的时候习惯性的瞟墙角的座位。人已经离开，只留一个扎眼的亮黄色靠垫。再后来在U行的日子总是听说他与办公室的各类姑娘相谈甚欢和姑娘们倾心于他的流言，而一日跟雅玲闲聊有意无意的提他的名字，雅玲说他要走了你不知道吗。IP部门的离职总是办得飞快。那时我已搬去浦东，公司仍在宜山路。一个有大风的晚上我鼓起勇气出门。IP部门早已没人，保安给我开了门。我并不能确定他的座位。有张桌上扔着他的蓝色领带和一本专利考试习题。他的名片不在桌上。在我初识他，从他桌上偷走一张名片之后，大概他就不再把名片留在桌上。保安在一边盯着我，我放了一本新买的《八十年代访谈录》在桌上就离开了。他曾经向我借过这本牧之的书，带着它去到宁海，在山谷里忽然给我发短信说，天上有好大的星星。他也曾经提到，这本书没有读完。然而两天之后我们最后一次在电话里短暂交谈，他说，书送人了。
我曾经在走路回家的时候反复的唱Donde Voy这支歌，想在某日黄昏的路灯下看着冷清的车流，站在埃文的侧面，唱给他听。但直到最后一次他沉默的陪我走回家的路，我还是没能唱出来。那是我最好的上海，在2007年冬天就已经完结。
2009年搬离陆家嘴的时候我收拾书架上的书。最上层的文件夹和纸张落满了灰尘。因为太高，几乎从来没有动过，一直保持着埃文帮我搬家时候，为我排列的样子。回想后来我们的接触，都是糟糕和徒劳。我不惮承认我曾经企图伤害他的感受，或是把他在我心里的样子用事实砸碎。但什么是事实呢，世上的一切如果都只是投影，企图改变可能只是徒增心上的磨损。我有时候想像他也许从未存在过，而想要把心中的这个幻影安插进现实，需要付出多大的代价。
时隔如此之久我才能开始回忆跟埃文有关的事情。已经过去两年，一切感情都已过了追索期，一切背叛也已过了需被惩罚的时限。当时熟悉的人，需要避讳的人，已经早已不在身边。他的一众EVS的哥们，也已经纷纷结婚。我一直在想，这个人，他的一切对我而言，早就不可挽回的变成了过去，但是否从来，没有能够放下。我再次翻看2007年末之前的日记时，总会压抑的觉得，过去那个快乐的好笑的姑娘已经不复存在了。后来我生了一场病。虽然一直企图迴避将其归结为与感情相关，也担心埃文在事件里的牵涉过于无辜，但无从否认的是，2007年的冬天，埃文先于离开公司，杳无音讯，已经把我身体里的一切快乐带走。而关于埃文的这个故事，因为一直无法谈论，便最终被折成一个极小的纸片塞在记忆的某处。既不能触碰，也不能遗弃。因此我想，回忆这个故事，也许是个好的开始。当这个故事，成为许多我写过的故事中间的一个，它便被立档封存，永远成为往事的一个部分。
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| 1/17 |
醒来以后梦里的情景还记忆犹新，大约是在什么地方晒黑了，低头看自己，裹得严实。深圳居然开始暖和了，没法想象北方的天寒地冻。我觉得自己生活在两个世界。一个在世间，一个在梦里。
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| 暮光2 |
我还是喜欢雅克布，肌肉男，黑眼睛。blogcn说，我们内心有铁，我觉得写下这些的，是一个像你一样的姑娘。
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| 怠慢 |
这并不算是年度小结吧。新年的凌晨，冲过澡，把一团糟的屋子整理一番。收拾出三大袋垃圾，最多的是各样的碎纸片：发票，便签，中金的报告。猛然看见桌上的柠檬罗勒低下了头，才想起是昏天暗地的写报告，许久没有浇水。又是陶盆，下面有湿湿的颜色，就以为还不干。想来也是，深圳这个天气，莫名奇妙的干燥。
又回想近日的生活，打游戏，看片，怠慢一切。怠慢生活，2点睡9点起，逃晨会。怠慢自己，护肤品都是胡乱抹在脸上就出门。怠慢外星人，把一切当作理所当然，却不用心对待。怠慢工作，报告不逼到墙角绝不动笔。怠慢博客，鲜少动笔。怠慢身体，长胖。
新年争取做到认真吧，生活也是，工作也是。我怠慢的一切，请你们原谅我。罗勒还有没有死的小芽，但愿能长出来。
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| 沙巴 |
沙巴回来。忙碌到无所事事之间的切换不顺，郁闷。看着同事大堆抢购70rmb一袋的巧克力也提不起兴趣——研究员的直觉告诉我，贵。第一次住香格里拉，我非常土。酒店真好，同理可证别墅卖得实在是太贵。沙巴人民并不淳朴，当地华人尤其。
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| 钝 |
和两个同事吃火锅，小肥羊。回来满身满头发的味道，赶忙冲去洗澡。我想我已经不是二十二岁毕业的时候了，可以熬夜，可以拘谨的跟大家泡吧，可以半夜在路边狂吃火锅。我不再那么光洁明亮。就像一面不再光滑的镜子，因此只能避开一切尘埃。
同事说我今天似有心事，显得忧郁。而我只是困惑。如今我的这一班同事里，已经没有点点这样的姑娘。这样的玲珑剔透，眉眼风流的姑娘。这样的聪明绝顶，任何一句话都像是把刀，直插人心。我猜这是江南与华南的差别。这样的姑娘只能生存于江南，好水好米伺候，无需纷争不必抢夺，才能留着剔透的天性。而身边的姑娘们，她们也并不是不美丽，也并不是不聪明。但我恐惧变成她们。我恐惧变胖，身躯庞大。我恐惧五感渐渐钝去，或混为一谈，最终把声音，色，味在知觉上的投影覆在一处，最终难以分辨。我恐惧思绪恰如封在玻璃瓶里的水，无论如何扩张，飞升，总难逃出闷热的狭小空间。
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| 12/7 |
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这些日子我总是觉得自己在浪掷生命，挥霍别人交给我希望我温柔对待的感情。而后是空虚和自责，那种虚无你曾对我谈起，但确切的，就是这种感觉。
我难以明白究竟生活是不是一定有一个中心，如果有的话我是不是应该为了做好它花费绝大多数力气。急功近利的事情是你在没有机会的时候悔悟，又在哪怕有一丝机会的时候拼命要追的东西。
欲望，对于钱，玩乐，很多东西。这些东西被束缚了很多年。而后束缚消失后，你难以想象它们居然如此夺走了你的一切。这是个可怕的状态。 |
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| 附中 |
校内上看到附中发布了新校服。真是好看，模特小姑娘不漂亮，但有种干净的清纯。我想那是那个年纪的附中孩子最好的写照了。本自真醇，满心希望和幻想，不必做一张PS精修的照片。但想起高中年代，又未免有一点点心酸。我那时候是断然买不起那模特姑娘漂亮的皮鞋和运动鞋。那时我的衣衫单薄陈旧，但从未觉得自卑或不适。我想那是那个时候的附中给我的最好的东西了，一尘不染。那个年代美好，我已无法回忆。我只愿意把一切赞誉献给她，过去的，现在的，和未来的一切。 |
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| 豆苗 |
| 豆苗是绝顶美味的食物。细嫩瘦小，不沾尘土的清香。清水冲一下，油锅里一跳，一点点盐——恨不得当成饭吃下去。美中不足——比较贵。 |
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| 生日快乐 |
有时候仍有不可抑制的孤独感，瞬间袭来时我仿佛被吸入一个肥皂泡泡。一米范围内是绝对领地，任何生物不可靠近。
外星人送了一大盒水溶性的铅笔，外加绘画教程基础版进阶版。并承诺，替换装持续供应。抱着铅笔们发了一会呆。不晓得要画些什么。
我想这样真好。这样的年纪上，目光里仍然带着天真。又不至于过分拮据，无所顾虑，有大把的时间，地球也还没变到太热。生活终究是柴米油盐里蒸蒸冒起的热气，又或许像是旧衬衫上的一粒扣子。深圳渐渐开始凉下来了。可以多在户外走动。
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| 船 |
年少的时候，是激流狭路，逆水行舟。是需拼尽全力，唯恐湮没于茫茫世间的湍急河流。年纪大一些，却仿佛又是独舟汪洋，即便不用力，也并无覆灭的危险。然而，即便依然，用尽全力，又该往何处去呢。
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| 9/29 |
搞了一只大大大泡脚盆，可惜不是木头的。大到如果装上三分之二的水，就会搬不动。要是有浴盐就完美了……愿上天赐我一个浴缸！或一个背着浴缸的王子！！唉，购物卡和不义之财对我的边际效用还是那么高，呀～
有时候在想，08年的一场大病，可能是需我与往事做一整体告别。如今我很少追忆过往，也因此很少悲伤。我的记忆力衰退，没心没肺的忘记很多生活的细节。我想这样也好。是否人的记忆的往事细节少一些，会衰老的慢一点呢。
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| 9/26 |
目光短浅。市场不会苛责你，只会遗弃你。
外星人：你没腰的，远看可乐罐，近看可乐瓶……回：可乐瓶也是有腰的！
公司发卡，发奖金，拿得无比羞愧。于是周末早上9点起来工作。超市里面买东买西，可见我生活之窘迫，恩格尔系数显然已经突破100%。我想买一双皮鞋，一些正经的衣服。但是，如果拿来在超市买蔬菜水果肥皂牛奶，可以买好久好久啊……但是，又如果，现在到元旦，每个月在超市花掉300块，我只要保留900块……嗯估算是一个分析师的良好美德。
买了大半斤基围虾。原来煮基围虾不用放盐。买了肋排，买了两只陶瓷的锅，用来炖汤。其实我是想着石锅拌饭买它的：一大一小，2只19块8，划算伐？
另，喜欢吃榴莲酥的，跟喜欢吃榴莲的，素八素同一种人捏？今天吃了榴莲酥，樵爷都不要跟我说话了！好歹也素您亚买的单呀。。。
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| 9/19 |
深圳还是照例热的吓人，所以8点20晨会是有必要的。不然我怀疑我一觉睡到10点就会借口搞病假了。昏睡到11点半，起来弄面膜弄到1点半，下面条炒胡萝卜炒鸡蛋吃，2点半睡到4点起床。心中念念不忘外星人同学会的火锅局，头发乱成鸡窝于是忍痛去洗。我怀疑我的写作能力下降完全是因为自去年开始的严重缺觉。前期写了个作品叫《航运杂谈》，只有编者按得到了大家的认可。我想要做一个记者，如今依然很想。我希望外星人可以挣很多很多钱，我就可以做一个每天睡到11点半的记者，胡扯一下就可以按字算钱。我认为做记者比做一个研究员容易多了，因为大众比基金经理好糊弄。
房间搞得很乱，但是每次收拾都异常开心。这也支持了我不经常收拾的决心：逻辑恰如小别胜新婚。做了一个阅读set居然有全对，我很低调很低调的就不再做下去了。把CFA的钱交了，一边在心里又暗骂了CFA INSTITUTE一百遍。新财富报资料（居然我也要报）在简历里写曾受雇于瑞银证券离岸研究中心，受到多方警告后改成“某合资券商离岸研究中心”，一读，更具讽刺意味。于是我工作的最终目的变成了如下：把瑞银的客户都抢过来，变成一个牛逼的人然后永远在简历里留着，受雇于某合资券商离岸研究中心。
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| 9/17 噩梦 |
做噩梦一个。一个什么学校还是什么小社会里，号称我说了谎，搞了一个我的尸体吊在操场上。结果我就很好笑的去看，看了一眼，就吐了……然后跑掉，每次回想，都吐……这预示着什么啊我靠。我说了什么谎了我的内心如此不能原谅自己啊！吐了一夜！靠！ |
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